Ahora empiezan los cuartos.

Las campanadas están aquí y ya lo tendreís todo preparado para despedir el año, habreís comprado uvas para que 20 personas celebran las campanadas de los próximos 10 años, aunque solo seáis 4, el vestido que te compraste hace meses también lo llevará tu prima, las decoraciones se caerán justo antes de cenar y por supuesto como todos los años te atragantarás con las uvas. Pero no te agobies porque no pasa nada si hay algún problemilla, hasta en la tele en ese momento pasan cosas inesperadas. Por eso mismo os traemos la recopilación a nuestro juicio de las mejores campanadas de todas, con sus fallitos o fallazos, dependiendo del caso, incluidos.


Empezamos fuerte, con una de nuestras favoritas y es que nadie te va a felicitar el año mejor que Carmen Sevilla, aunque ya no sepa a quién más felicitar y hasta se equivoque de año.





Seguimos con las campanadas del 1990, locutadas, ni siquiera veías al presentador, piensas menos posibilidad de error, pues ni con esas la pobre Marisa Naranjo se libro de su "pequeño" fallo, se tomó al pie de la letra lo de ir más lentamente para no atragantarte.





A la pobre presentadora este error le llevó a retirarse, pero al menos pudo redimirse en las pre-campanadas de Neox en 2011.





Volvemos a un tiempo más reciente y nos encontramos en las campanadas de 2013, junto a Carlos Sobera y a Paula Vázquez que casi empieza el año desnuda, echaría de menos su vestuario de Supervivientes. Por cierto Carlos repetirá este año, pero cambiará de rubia, presentará las uvas junto a Anna Simón.





Y ya llega la mejor de entre las mejores, nuestro número uno de la lista, no queda nada más que decir de el mítico fallo de Irma Soriano, solo que le deis al play.





Por último y puede que menos importante, un pequeño homenaje para celebrar que este año Ramon García vuelve a dar este año las campanadas, aunque este también cambie de rubia y de Ana (ahora las presenta junto a Anne Anne Igartiburu), aquí sus primeras campanadas junto a Ana Obregón.






¡Feliz año nuevo y besitos miles gafacaspiles!









jaja

Felíz Caspadad Churrines

El equipo pequeño, cutre pero altamente atractivo de gafacaspa y sus más atractivos aun colaboradores os deseamos una feliz navidad y pese a que este año Raphael no tenga ningún especial de navidad, el tamborilero siempre suena en nuestro corazón ropopompom ropopompon...

Devolvednos la navidad cabroness!!!!!

Caga el rey, caga el papa, de cagar nadie se escapa

Primero que todo, te dejo música mística para que escuches mientras  lees.

Lo que une a las personas es, cómo no, el cariñHABLAR DE MIERDA. Si no has hablado de caca con tus seres más allegados, quiere decir que ahí, no hay confianza. Pero no es solo hablar de caca, si no de esos momentos que todo el mundo (y quien diga que no, MIENTE) hemos sufrido por culpa de un apretón. A mis amigos y a mí nos encanta hablar del tema, sobre todo cuando estamos comiendo, porque claro, no hay más temas para hablar mientras comes, que va…

Esas mañanas en las que te despiertas y te quedas en la cama mirando a un punto en la nada de tu habitación sintiéndote un poquito emo porque piensas que todo es una mierda y solo quieres morir dormir, y de pronto te das cuenta de que algo no va bien… Ese día no desayunas, ese día sales a la calle con miedo, ese día sabes que te vas a cagar en cualquier momento.

Lo peor de esos días es cuando te tienes que desplazar en un transporte público, te llevas todo el trayecto con la cara blanca, rogando para que el viaje dure lo menos posible y vuelvas a encontrarte en un medio conocido.  Pero si te da el apretón durante el viaje, ¿qué haces? Yo, por ejemplo, tengo que ir en tren todas las mañanas, y pensareis, “pero el tren tiene servicio, así que puedes ir”, pero no es tan sencillo amigos; te recorres medio tren para llegar al baño, frente a las miradas de todo el mundo, pensando “saben que me cago”, y lo que más temes, “lo van a oler”.

Pero bueno, demos por hecho de que seremos suficientemente fuertes para llegar a nuestro destino (trabajo, escuela, etc). Allí estás, con tus compañeros hablando como si nada. En mi caso, os hablaré desde el punto de vista de un estudiante. Pues bien, empieza la clase, te sientas, intentando siempre quedarte en el asiento que da al pasillo por si tienes que salir corriendo. Ese día lo mismo tienes calor que te quedas helado, y además, no paras quieto ni un segundo. Estás descompuesto por dentro y eso va a explotar en cualquier momento. Pero claro, nunca puede faltar la típica persona que te dice “tienes mala cara, ¿estás bien?”, y no sé ustedes, pero a mí solo me sale mirarle, sonreír y decirle “si…”, mientras pienso “como salga de clase se va a dar cuenta que he ido al váter”..

Y ese día, tarde o temprano, caes derrotado sobre la taza. Por eso, a mí siempre que sé a dónde voy a ir, me gusta tener pensadas las localizaciones de los aseos más limpios y menos visitados. De todos modos, también se ha dado el caso en el que me ha pillado en un sitio ajeno a mí, y si os digo la verdad, siempre es mejor pasar un poco de vergüenza yendo al baño de cualquier bar, que cagarte encima. Yo lo prefiero, pero oye, para gustos los colores.

Volviendo al tema de la amable persona que te pregunta por tu estado anímico, si el caso se diera con una persona con la que el grado de confianza es mayor (habéis hablado de caca, y mucho), no espero ni a que me pregunte, lo voy avisando de antemano “hoy soy mierda de los pies a la cabeza, te aviso” porque, de esta manera, ya me siento más tranquilo, y si tengo que salir corriendo buscando el servicio más cercano, lo haré sin disimular, porque esa persona no me juzgará.

Bien, dejemos el tema de la caca, por ahora… Este sólo ha sido mi primer post, hablar de mierda es un tema amplio y espeso, y es necesario digerirlo en pequeñas dosis.  Si me contratan (por llamarlo de alguna forma, porque aquí nadie suelta un céntimo), me presentaré como es debido.

Hasta entonces, ¡MUCHA MIERDA!

Una ensalada llamada Elizabeth

Frankenhooker (1990):

Cuando Frank Henenlotter (Nueva York, 1950) muera, será recordado como uno de los mejores peores directores de cine de terror con toques de comedia y tetas, muchas tetas. En el argot eso se llama exploitation y vivió su época de gloria en los 70. Aquí lo más parecido fue el fantaterror, una especie de cine del destape (coincidieron cronológicamente en las salas) aderezado con kétchup. Pero eso ya en otro post.

Frank y su sentido del humor

La peli con más kétchup de Henenlotter probablemente sea Basket Case (1982), traducida como “¿Dónde te escondes, hermano?”, supongo que por la misma persona que tradujo Braindead como “Tu madre se ha comido a mi perro”. Es un thriller sobre dos hermanos siameses que fueron separados contra su voluntad. Uno de ellos es deforme, vive en una cesta de picnic y busca venganza.

Había tanto kétchup que se estrenó directamente en vídeo, la forma que tenía  la industria de decir: no creo en tu mierda. Paradójicamente muchos de estos lanzamientos se han  convertido en películas que solo llegaron a una audiencia reducida y enferma, pero con buen criterio, como nosotros. Cine de cultos.

En Brain Damage (1988), un joven exitoso sufre un cambio drástico en su vida cuando un parásito que se alimenta de cerebros humanos se instala en su nuca. Se llama Elmer, y es muy educado. Además, no se come su cerebro, sino el de las víctimas que su huésped seduce. A cambio, Elmer le inyecta un líquido azul que tiene un poderosísimo efecto alucinógeno y anticoncluyente, similar al Alprazolam mezclado con un poquito de LSD. En otras palabras: le jode vivo. Hace que vea el mundo como en una Atari de la época.

Ya no se hacen carteles así

Y hay más. Pero la que ha conseguido que se me caigan las gafas al suelo no es otra que la posterior Frankenhooker. El argumento es más simple aún: una reinterpretación posmoderna del Frankenstein de Mary Shelley, pero en Nueva Jersey. Tienes que verla. En serio. Es tan buena que me ha inspirado un poema (CONTIENE SPOILERS):

Frankensorra

He puesto el taladro encima de la mesa

Al lado de un plano de anatomía

Abro el congelador

Para decirle buenas noches a tu cabesa

Voy a salir a matar gente

para recomponer tu cuerpo con sus pedacitos

No tienes la culpa de que el cortacésped

te hiciese picadillo delante de tus seres queridos

Busco carne fresca

antes de que llegue la Gran Tormenta.

Antes de que llegue la Gran Tormenta

tengo que tranquilizarme

A ver si taladrándome la cabeza

consigo no recordarte

A veces te me apareces en la tele.

Incluso en los documentales

Me han dado 30 minutos para decidir

pero no puedo pensar con cuál quedarme

Prometo reconstruirlas a todas

en cuanto Elizabeth esté presentable.

Podemos esperar muchas cosas interesantes de Henenlotter, pero incluso si no hubiera hecho nada más, seguiría siendo uno de los directores que hay que conocer antes de morir. Por ejemplo, su última peli, Bad Biology (2008) cuenta la historia de una mujer con una vagina mutante que conoce a un hombre con un pene mutante. 

Dos razones (por si necesitas alguna más) para verla:

Frankenhooker es un alegato feminista, aunque en un momento dado varias  mujeres vuelen por los aires. En la mojigata y neopuritana América de los 80, es la única película que conozco que trata el tema de la prostitución sin culpabilizar a las mujeres que la ejercen, y contiene hasta un trozo de debate televisivo en el que una Portavoz Progresista explica a un Tonto Con Corbata por qué prohibirla en vez de regularla solo sirve para que gente como él se aproveche de las peores condiciones laborales de las  mujeres.

También contiene mensajes para los emprendedores: todo se puede hacer en un garaje. Desde un Mac hasta una frankenpareja. Así que ya sabes...

Saludos gafacaspiles.

Gafacaspa Channel: Arturo González-Campos (Evento Blog España).

Cogemos nuestra Gafacámara y nos enrolamos en el EBE (Evento Blog Nacional) celebrado en el Fibes de Sevilla para cubrir la conferencia de clausura embebida del buen rollismo de un grande del humor y las redes: Arturo González-Campos. A él le debemos nuestra presencia EBEntual (gracias a una generosísima promoción del Evento Blog) y buena parte de las carcajadas tempraneras de “La Parroquia” (programa que presenta de madrugada en Onda Cero junto al Monaguillo), así como lecturas amenísimas (Y líbranos del mal humor, amén; Viva la madre que me parió…) Por todo eso, gracias maestro y… ¡al EBE!

Jesús Albarrán Ligero.

Gafacasback

Bendiciones a todos gafacaspers hacia tiempo que no escribíamos y para no perder la costumbre directamente os dejamos un vídeo donde está todo muy explicadito, que hay que dároslo todo mascaito... Bueno una pista, volvemos a la vida "to locos"  y traemos muchas sorpresitas y algo que no habíamos traído hasta ahora, constancia, ¿Preparados?

Pues ved el vídeo ya hombre o queréis que le demos al play nosotros también.

No me gusta el ketchup

Hola, soy Félix, acabo de llegar a Gafacaspa, y aun a riesgo de que me odiéis para siempre y me destierren al Islote Perejil, en el que, por cierto, no hay ni una mata de perejil, tengo que confesarlo: no me gusta el ketchup.

Ni las cabras quieren ir al Islote Perejil.

Sé que es una afirmación dura; el ketchup es el tío bueno del supermercado. Es el alimento más fotogénico del mundo después de las patatas fritas. Entiendo que lo consumáis, pero yo no puedo. Que Batman me perdone. 

Puede que tenga que ver con ese sonido que hacen los botes de plástico al apretarlos. O que el exceso de producto resbale por los bordes después de cada aplicación. O con las cosas que la gente es capaz de hacer para abrir esos sobrecitos en los que viene a veces. O tal vez tiene más que ver con esas películas en las que la sangre no es verdadera ni falsa, sino tomate. Probablemente, ketchup.

#pelisconketchup

 

Hay un subgénero dentro del subgénero trash en el que no había presupuesto suficiente para comprar sangre, pero tenía que haberla por exigencias del guión. Yo las llamo #pelisconketchup. Como suele pasar, estas pelis son tan malas, y en tantos sentidos a la vez, que acaban siendo buenas. Enamoran a primera vista.

La peli con ketchup con más ketchup que conozco es, sin duda, El Ataque de los Tomates Asesinos.

 

Ya no se hacen carteles así.

"Aaaargh!..." 

El Ataque de los Tomates Asesinos (1978) es la primera y mejor peli de John deBello, quien tiene el honor de ser el 2º Peor Director de Todos los Tiempos. El primero se merece su propio post.

Spoiler alert:

Si quieres verla, hasta aquí puedes leer. 

La película comienza con un homenaje a Hitchcock. Dice John que la gente se reía con Los Pájaros (?). Años después ocurrió un accidente parecido en un pueblo de Kentucky y claro, ya nadie se rió. Todo parece mucho más serio porque va justo al principio y el texto es blanco sobre fondo negro, pero no.

Después, un ama de casa inmersa en sus tareas cotidianas es salvajemente atacada por un tomate. Una escena que también puede ser un homenaje a Hitchcock.

"Aaaargh!..."

Los créditos iniciales son una de las cosas más increíbles que vas a ver en tu vida. Tienen incluso su propia canción. Y una cuña publicitaria. Suponemos que el cuñado de John tenía una tienda de muebles y se vio obligado a financiarle.

Ya lo avisa el cartel que has visto más arriba: estás viendo un Musical-Comedia-peli deTerror.  

Y justo después llega LA FRASE:

"no hay sangre... Es zumo de tomate."

Lo que sigue a continuación es una serie de planos en las que los tomates matan a un montón de gente. La acción ocurre fuera de cámara. Esta técnica es muy común en el cine de Holywood actual, pero en los 70 no. Osea, que estás viendo una peli vanguardista, si eso te hace sentir mejor.

Tomates Asesinos S.A.

 

Tomates Asesinos no será tan mala cuando tiene tantos spin-offs. Todo el mundo sabe que algo que tiene un spin-off no puede ser malo. 

La saga incluye videojuegos para Nintendo (1986 y 1991), una serie de dibujos animados para televisión (?) que se emitió en Fox Kids (??!), una novela (El Ataque de las Patatas Asesinas), varios remakes y  una versión griega que promete: El Ataque de la Musaka Asesina (1999), es decir, Η επίθεση του γιγαντιαίου μουσακά, por si nos lee alguien de Burgos.

Conclusión: Tomates Asesinos es la mejor peli con ketchup que existe a día de hoy. 

Saludos gafacaspiles.

El amor volvió a zarpar

Hace aproximadamente un año, el pasado agosto, Gafacaspa lloraba, la mala noticia asolaba el país, Camela se separaba.

Crespon de luto en todos los coches de choque del pais, Camela se separa.
— GafaCaspa (@GafaCaspa) agosto 17, 2013

Propusimos hasta un hashtag en su honor...

#ConCamelaAprendí que cuando zarpa el amor la vela ciega es la que lleva el timón.
— GafaCaspa (@GafaCaspa) agosto 17, 2013

Pero eso ya pasó, nos secamos las lagrimitas y aprendimos a sobrellevar la pérdida lo mejor que pudimos.  ¡Cuántas noches de insomio!

Ahora estamos de suerte, la noche de San Juan hizo su magia: CAMELA VUELVE, hoy mismo sale a la venta su nuevo disco Más de lo que piensas con una estetica rollito bolliwoodiense. ¡Por Fin! Nuestro corazón volverá a estar lleno con su tecno-rumba.


Y os preguntareís ¿pa' que dicen que se separan y luego que no? ¿ezto que eh? ¡qué no nos engañen
qué nos digan la verdad!

Pues no gafacaspines nuestros, no engañaban, es que en efecto Camela se separaba pero parece que no nos enteramos bien, ahí fallamos en el rigor periodístico. Lo que pasó fue que el teclista dejó la banda, pero el grupo Camela no se disolvió, tan solo ha pasado de ser un trio a un dúo, ya sabeís lo que dicen tres son multitud...

Pero olvidemos esas noches en vela pensando que Camela nunca volvería y disfrutemos del que será el tema del verano, os dejamos aquí un adelantillo de lo que será el disco, su sencillo La fuerza de mi corazón.

¡Besos a miles gafacaspiles!

Gafacaspa departamento de Antivicio

Hola de nuevo gafacasper, aprovechando que esta ha sido la semana oficial de los chistes con ano retomamos esta sección que teniamos olvidaica y anolizamos a fondo a toda una moza andaluza, así da gusto joé.

En este caso vamos a realizar un profundo trabajo de investigación, vamos a hacerlo de forma concienzuda, usando los último métodos de seguimiento de móvil, comienza aquí The GafacaspWire.

This is for you gafacaspers:

Recibimos un soplo proveniente de las casas baratas... una mujer estaba entonando una canción que enaltecía el consumo de cannabis en las calles se le conoce como Pastora, pero no Pastora a secas, esa es la que siempre va sola por Barcelona armando follón, hablamos de Pastora Soler (chaan) "efecto de impacto al publico".





Para comenzar, el principio (no, no nos complicamos)  que no os confunda el rollo flamenquito que enmascara una psicodélica melodia que solo hace evidenciar la apología oculta a la droga que realiza. Continua tímidamente con una frase en clave, que nuestros expertos en jerga de la calle traducen como: !illo, illo que "madicho er jaavi" que el costo ya esta aquí!

Ya sé, que cuando el río va sonando dice, que aguita lleva, 

Pero que es lo que pasa que el mono, es el mono y por eso mismo es capaz de coger la sutileza amordazarla y meterla en la parte trasera de su coche, para poder gritar a pulmón vivo que la necesita "hostias ya"  lo de beber es solo para despistar, lo hace cuando se da cuenta de que esta metiendo la pata y quiere tirar del rollo metáfora del principio.

si es buena dámela, dámela, dámela ya, que me la beba, 
si es buena dámela, dámela, dámela ya, que me la beba. 

La vuelta a la cordura le dura poco (como hilamos niño) lo suficiente como para hacer una declaración de amor firmada a la marihuana y continuar con la ronda de suplicas y lamentos.

Ya ves, que por ti vivo colaita como una loca, 
si es bueno dámelo, dámelo, dámelo ya, besa mi boca, 
si es bueno dámelo, dámelo, dámelo ya, besa mi boca. 

Y cuidado por aquí, aquí es cuando ya si que se ponen boca arriba todas las cartas, a partir de aquí obtenemos toda la informacion para poder desarticular la banda de traficantes, en primer lugar, un quejio que nunca esta de más, esto es Andalucia bitches. Y para seguir que puntito tiene la noche... no se dínoslo tu, un puntito o un puntazo, depende, pero ojocuidao que con lo siguiente la policia se apunta un triple.

Nombre del narco: Hassan
Localización: Los jardines de palacio
Calidad de la mierda: Jodidamente buena

Aaaahh! Ay! Ay! 
Ay que puntito tiene la noche, 
cosas buenas tiene Hassan en los jardines de Palacio. 
Aaaahh! Ay! Ay! 
Ay que puntito tiene la noche, 
cosas buenas tiene Hassan en los jardines de Palacio. 

Después de estas cantar cual pajarilla (si seguimos con los chistes fáciles)  vuelve el mono y una aseveración que nos habla de la seguridad con la que cuenta Hassan en su centro maligno de narcotráfico situado en los jardines de palacio.

Ya sé, que viene fresca y que tu la guardas como un tesoro, 
si es buena dámela, dámela, dámela ya, que pruebe un poco, 
si es buena dámela, dámela, dámela ya, que pruebe un poco. 

De nuevo enaltece las cualidades del producto, consciencia del tiempo alterado y alucinaciones de noches sin luna.   

No ves, que el tiempo vuela y se va la luna si me roneas, 
si es buena dámela, dámela, dámela ya, que me mareas, 
si es buena dámela, dámela, dámela ya, que me mareas. 

En este momento no descartamos que le estuviese dando una sobredosis, es lo malo de una escucha telefónica que no se ve lo que pasa y ella parece estar en un momento complicado para contarlo. La policía baraja varias opciones, entre ellas la sobredosis y que estuviese entrando en una cueva pokemon sin repelente y fuese alérgica a los zubats.

No,no,no,no,no,no,no,no,noa 
no,no,no,noa. 
No,no,no,no,no,no,no,no,noa 
no,no,no,noa. 

Esto nos parece una clara referencia a la policía o al aspecto legislativo

Lei, lei, lei, lei....

Y con esto una semana más hemos hecho la cuota de memeces, esperamos que hayáis disfrutado de nuestra labor policial limpiando de escoria las calles de Guarroman, nos vemos en el próximo episodio de Caspawire el brazo jurásico de la ley.  

Besitos a miles narcocaspatraficantes. 

Toda la verdad sobre la abdicación del Rey.

No es que ahora nos haya dado por meter nuestras jurásicas narices en las política o en los asuntos de estado pero cuando nadie te quiere contar la verdad, GafaCaspa esta aquí para esclarecerlo todo. Y si no lo esclarecemos al menos le damos un tono verdoso del estilo a todas esas cosas de los 80`s que decían que brillaban en la oscuridad.

No se si estaréis preparados para la verdad pero... ahí os va.

Y es que no hace falta ser un genio para notar la sucesiva pigmentación durante los ultimo años en los comunicados del monarca, la primera foto es de 2013, la central pertenece a su comunicado de abdicación en 2014, y con las artes más intergalacticas/modernas/ultraguays que tenemos en la redacción de GafaCaspa hemos adelantado el proceso para que veáis la pura realidad.  

Conociendo esta gran e incómoda verdad un reportero de GafaCaspa corrió a preguntar al monarca que sorprendido por haber sido descubierto después de tantos años de tapadera declaró: 

"Lo dejo para centrarme en mi faceta de Rey Mago, últimamente he recibido muchas críticas de regalos erróneos, la última fue del pequeño Jimmy que recibió un par de calcetines que hacen bola y un disco de Chenoa en vez de el escalextric que había pedido"

Y eso es todo por ahora Gafacaspers, si se os a quedado el cuerpo tan cortado como a nosotros comeos una contesa que ya va llegado el veranito...

Besitos a miles Gafacaspiles.

MsWickie & Xuanfryn.

Yurebesos

Desolados nos hallamos por no haber descubierto esto antes, no nos merecemos ni escribir esta entrada. Pero bueno tampoco nos merecemos otras muchas cosas, como todo el daño musical que tus sencillos y jóvenes ojos están apunto de presenciar.

Parece mentira que la persona que años atrás hizo tanto daño con esto:

En 2012 presentara esto otro:

En verdad no, no parece mentira, se sigue reconociendo su indiscutible estilo y sus espectaculares y nada sencillas coreografías. Solo ella podría traernos esta joya. Ahora bien, si esperabais que en este tiempo hubiese aumentado su talento, os equivocáis, como mucho habrá mutado. Lo que si notamos que aumenta es el tamaño de sus labios de forma inversamente proporcional al de su nariz.

Gracias Tamara, Yurena, Ambar por demostrarnos que nuestros umbrales del dolor se encuentran más allá de donde pensábamos, es como si después de darte un tiro fueran capaces de darte otro exactamente en el mismo sitio, jugando a la petanca una bala con la otra. Es que esta musa del tempus immutabilis si que a cambiado si, pero a peor, del No Cambié al, Are you ready for the change?. Ya que su plan para desconcertar al mundo con sus cambios de nombre no funcionaron, ahora planea infectar todas las "dancesfloors" de la cutresalas del mundo con su musicón. 

Pero, oh, amigos gafacaspers varios, parecierase que la odiamos cuando realmente es todo lo contrario y es que si Yurena, Ambar, Tamara tiene algún super poder es el de adorasquear. 

Como sus chorilabios, aunque aparezcan en tus peores pesadillas su movimiento antinatural te hipnotiza y no puedes apartar la vista, sobretodo cuando pone esa carita de pena con lágrima de sangre incluida (es granizado, lo sabemos). Pero la trama sin trama del propio videoclip es la cosa más adorasqueante de todas, sientes que has aprehendido algo pero no sabes qué exactamente.

En la misma linea de adorasqueo se queda esta otra performance digna del MOMA o del TATE o de cualquier otro museo cuyo nombre sean siglas. Y es que nuestra querida Yurena Ambar Tamara, viene preparada a conquistar el mundo con su  inglés (cómo le cundió el curso en Opening) y con sus flamantes tubos de neon acompañados de sus portadores, indispensables personajes en la historia que nos narra el videoclip. 

Como último juramos y perjuramos que no se nos volverá a pasar otra cosa como esta, aunque no lo prometemos muy fuerte porque al fin y al cabo nosotros, como Yurena, Ambar, Tamara y los nombres que estén por venir... Tampoco cambiamos, seguimos siendo los mismos porque "¿pa qué?" 

MsWickie & Xuanfryn

"ahí queó"

¿Qué pasa por la plaza gafacaspers?  Pues pasos me diréis, y es que estamos en plena Semana Santa y en todos lados cuecen habas, por eso aquí también nos hemos querido poner el capirote y salir a repartir caramelos, somos todos unos penitontos.  

Honremos a esta fiesta que nos permite asustar a güiris y niños pequeños por igual, pensadlo ¿en que otra fiesta vuestra madre os dejaba contravenir la regla número dos de las madres? (La uno es ponte una rebequita que luego refresca) Poder coger caramelos de extraños…

Bueno no nos desviemos que hemos venido a hablar de semana santa, y sé que ahora la duda os alicata el alma cual culo en leggins ¿Cómo podemos abordar este tema en GafaCaspa? ¿Acaso nos hemos vuelto capillitas? ¿Nos hemos hecho hermanos de la Macarena?...

Pues había dos opciones, u os poníamos fotos sexis de los redactores de GafaCaspa vestidos de nazareno u hacemos lo que vamos a hacer. Decidimos que las fotos podrían ser demasiado sexis para vosotros que aún os tocáis con los cinco baños diarios de Sisuka.

Así que decididos por la opción dos os traemos cual huevito de pascua esta selección de procesionadas que por desgracia no, no vienen recubiertas de chocolate.

En primer lugar una de las más famosas, os acordáis de cuando pasaban los coches con las marchas de Semana Santa en Break y pensaban que molaban, pues aquí ha vuelto el fantasma de las navidades pasadas.

Para continuar si en GafaCaspa tuviésemos que hacer un paso y no nos dejaran sacar un dinosaurio está claro que sacaríamos en procesión lo mismo que estos camareros de un bar de Triana.

 

Os imagináis la hermandad de la amenaza fantasma, no lo imaginéis, disfrutadlo. Teníamos mil y un chistes sobre Star Wars, parece que no sabéis donde estáis, pero hemos decidido obviarlos pero recordad que se suelen sacar dos pasos así que no puede haber uno de Han solo…

Para el postre, cuando se habla de Semana Santa y humor no nos podemos olvidar de ellos, El Mundo Es Nuestro, nos ha dejado momentos más que memorables sobre este periodo de penitencia.  

 

Pues esto es todo por esta Santa Semana. Por nuestra parte ya podemos afiliarnos a la hermandad del Silencio, aunque nosotros siempre hemos sido del Gran Poder, desde “siquetitos”

Nos vemos la semana que viene si las torrijas nos lo permiten, besitos costaleros gafacaspeross!!!! 

Alguien manchó el trono de hierro de salsa.

Chanchanchanana chan chanana chan chanana... Seguro que sois tan viciosos que lo habéis tarareado con el ritmillo y todo. Así es criaturas, vuelve la aclamada adaptación cada vez más freestyle (si, somos muy puristas) de Canción de Hielo y Fuego. O de lo que habría podido ser la novela del dueño de megaupload si supiese leer, vale, está bien, y si no fuese asiático.   

Así que como no podemos ser menos, vamos a aportar nuestro granito de hielo y fuego como si del minecraft se tratase, con el sello que caracteriza a GafaCaspa, humor, bueno, nuestro humor, bueno, eso que nosotros hacemos. 

Este meñique nos trae por la calle de la armadura... si, si, es otro chiste... Bueno hoy no es el día, pero cuando pasen 500 años ya visitareis esta página para idolatrarnos, ya veréis ya, el mundo no esta preparado para nuestro neo-humor, pero mientras eso ocurre os esperamos la semana que viene con otra ración de esta mierda.

¡¡¡Besos a miles gafacaspiles!!!

Publicifails

Ya estamos de vuelta queridos gafacaspers con mierda de la buena, en este caso traemos una sección dedicada a ti, que eres todo un surfero de Internet, a ti que has naufragado mil y una vez en la red y no te ha hecho falta ni un señor Wilson al que contarle tus movidas, a ti que la palabra procastinación te suena a una marca de rotuladores.

Y es que como buenos gafacaspers seguro que pensáis que os manejáis perfectamente esquivando pop ups y ventanitas roñosas que te ofrecen desde asaltar las bancas de casinos online a tirarte a una vecina que vive muy cerca y que jamás has visto porque créednos que la recordarías. Y seguro que también al igual que a nosotros os ha tocado innumerables veces ese gran premio por ser el visitante número 1.000 de tal o cual página. Pero os diré cual es vuestro fallo, pensar que ya habéis visto los peores anuncios en la red.

Gafacaspa continuando con esa labor solidaria que lleva a cabo sin ningún ánimo de lucro os trae una pequeña muestra de lo que ya sea por una mezcla bastante aleatoria de texto e imágenes o directamente por un desafortunado texto se convierten en publicifails, esperamos que sea de vuestro agrado.

En primer lugar el titulado Excedente de jorobas

Y así es que más de la mitad de la población masculina con pareja o sin ella comprobó como de rico sería, eso sí, rico en camello porque otra cosa... . Gafacaspa promete que nunca entendió la finalidad de dicho juego, y mucho menos fue informado de que podría disponer de más camellos que la reina de la cocaína. Lo dicho el juego perfecto para que te pille la parienta jugando, asegura hacer noche en el “cheslón”.

En el segundo lugar la consecuencia directa del primer anuncio, porque está claro que si gastas todos tus camellos en comprar mujeres, te juntas con unas cuantas y ¿qué haces con tantas? Pues cristalino:

Te montas un harén, así de simple y fácil, ya luego nos preocuparemos de las implicaciones legales, por lo pronto disfruta, tú que disfrutas de la más selecta compañía femenina.

En tercer lugar informe pisa ¿pisa de qué?

Claro que sí, ¿hay algo mejor para enseñar a tu moldeable niño que un perro que llora cuando no estás? Enséñale a tu hijo la dependencia más extrema. Coco es experto en convertir a animados y rubios querubines, en pequeños depresivos autolesivos y tan solo en cuestión de horas. Después de esto en el manual del buen padre viene que laves a tu churumbel con este jabón.

Y por último y no por ello más fail, el héroe de cualquier ecologistaveganojipisvarios

Así es, sé un héroe, atraca todas las sucursales del Mcmonal y acaba con la tiranía de estas malditas franquicias que contratan y explotan a jóvenes y desesperados publicistas, psicólogos y periodistas, destruye hasta el último de estos establecimientos del demonio que engordan a los niño hipopótamos.

Y con esto nos despedimos esta semanita, prometemos volver con más publifails próximamente y prometemos que habrá cositas más picantes, “der sensualismo” y esas cosas, no empecéis a tocaros aún y si veis algún publifail no dudéis en enviárnoslo a Gafacaspa@gmail.com que nos gusta trabajar lo justo. Entre todos los que nos mandéis sortearemos un autógrafo de nuestra jurásica estrella Atanasio Mister Pangea 196 A.C.

No olvidéis frotaros detrás de las orejas y hacer vuestras oraciones, ¡¡¡¡besos a miles gafacaspiles!!!!