Nanananana, na, na, na...

Si señores, mañana es el día de la salud, el día en el que no te van a tocar ni el hombro para darte palmaditas por participar, el día en el que te daban las notas, el principio de la Navidad, el día que crees que te va a tocar la lotería.

¿Y cómo nos agradecen que busquemos sin cesar año tras año un numerito? con pesadillas protagonizadas por la peluca de Montserrat Caballé y su ojos sin paradear.

¿Pero quienes somos nosotros para cuestionar las preciosas decisiones que toman estos señores loteros? Además nos han dejado joyitas para parodiar, ¡eso no lo hace cualquiera! Y para eso estamos hoy aquí, para traeros nuestra parodia favorita ¿pensabais que seríamos tan mainstream como para hacer una? Tss...

Lo primero, que alguien me explique el tiempo que hace en Soria, hombres en chaquetón y mujeres sin mangas, o las sorianas están hechas a todo clima o los ellos son unas mariconas frioleras. No me extraña que no entonen, no se ponen de acuerdo ni con el clima, mira que la nieve falsa lo deja claro...

No se que nos gusta más, las super expresivas caras del público o el brío de "Bustamante", aunque creemos que nos quedamos con el hombre que se enciende el puro con la vela. Y que decir de "Montserrat" que al final acaba siendo "Raphael".

Todo un hombre del Renacimiento

AVISO: Este post puede tener cierto tufillo naftalinefco pero, ¿qué sería de GafaCaspa si no pudiésemos rebuscar en la trastienda del mecanismo televisivo?, ¿quién se acordaría de ellos si no lo hacemos nosotros?, ¿Latinoamerica?...  

En este caso os traigo unas espuertas de ricotísmo, ¿estáis preparados? ataos los machos (nunca sé qué quieren decir con eso) que allá vamos!!!! 

¿Qué es peor que salir en gran hermano? Bueno si lo piensas mucho hay algunas cosas peores, es cierto, me va a salir mal la broma, pero no, si hay algo peor es ir a gran hermano de suplente. Este es el caos del sujeto que nos ocupa, Javier Estrada comienza su carrera en 2002 como suplente en el reality de Telecinco, (después de lo de Fresita y la vaca ya no se arriesgan a quedarse cojos con los concursantes) y la continua como presentador de al píe de la letra, actor de telenovelas en Chile, y como no podía ser menos, cantante: 

El señor antes nombrado se lanzó en brazos de la música en el año 2000, otra cosa es que ella quisiera recogerlo. Tal vez se planteó usar algún tema que fuese fresco, novedoso y para nada trillado por Miguel Bosé, Alejandro Sanz… Y además va y le sale esto:

Después de verlo supongo que no tenéis dudas de por qué esta aquí, desde el intento de arrancarse a cantar antes de tiempo, (reutilizando imágenes), pasando por las onomatopeyas en Word Art hasta llegar a las caritas y movimientos que nos deja este galán para que podamos disfrutarlo. Hacen de este videoclip una pieza obligada GafaCasper.

Y cómo no vamos a destacar algunas rimas capaz de hacer llorar actualmente a Bécquer, Góngora y Machado a coro, cual plañideras griegas.  

• -          Donde estuviste escondida, cómo pudiste pasar desapercibida- (aprieta aprieta que entra seguro)
• -          Que soy muy vivo y capaz de no dejarte escapar- (puede ser que sí o que no, pero es capaz oye bueno es saberlo)
• -          Alegre boca decidida, completamente decidida- (para qué decir más)

Aunque lo más fresco, lo más innovador y lo más importante es la defensa a ultranza que hace de los videoclip con soniditos, hay que pedirlo más, que me decís de ese sonido de Tarzán, de si gritito y de los demás efectos… Estaban dando un paso de gigante hacia el futuro… bueno hacia más futuro que ahora, no estamos preparados aún.

Por estas razones desde aquí desde este púlpito público reivindico a todos los karaokes nacionales e internacionales si me apuras, a que tengan entre sus canciones este temazo, para que podamos cantarlo, gozarlo, vivirlo y mandarle indirectas (indirectísimas) a nuestras AMIGASSSS

SALUDOS A MILES GAFACASPILES

PD: volveremos con este señó que se nos quedan un montón de cosas en el tintero

Despedazator, el mejor lácteo.

Hoy es un día importante, no porque se acabe el mes, no porque sea Halloween, no porque empiece el fin de semana en jueves, no, por esto no. Es importante porque hemos vuelto y esta vez para quedarnos un ratito más (si, claro, eso dicen todos).

Bueno en realidad si que es un poco importante que sea Halloween, porque os traemos una maravilla del cine de terror más malote: Despedazator (Slime City) o también conocida como la película viscosa del yogur verde, dirigida por Greg Lamberson en 1988.

Nuestro protagonista, Alex, alquila un piso el cual ha encontrado a través de la inmobiliaria ASESINA (bien empieza), con vecinos extraños: viejitas, tío siniestro que necesita media hostia para poder espabilarse y gótica salida del porno, con melena a lo rockero de los ochenta que intenta seducirle (lo cual no es difícil porque su novia lo tiene a dos velas).

¿Y cual es el elemento terrorífico aquí? Un yogur del Himalaya y un brebaje, ambos verdes, que le ofrecen sus vecinos y le convierten en un asesino. Todo para que un anterior inquilino alquimista, el cual preparó los brebajes vuelva a la vida poseyendo su cuerpo.

Tu tampoco le ves sentido, ¿verdad? Es normal, ¿¿desde cuándo se hacen yogures en el Himalaya??

A partir de aquí puede contener spoilers, no se puede controlar lo siento, pero son pequeños.

Bueno y ¿por qué este hombre consiente tomar eso? Pues porque es tonto, ha buscado piso en la inmobiliaria asesina ¿qué esperas? Lo demuestra varias veces: el punk empanao mientras rebusca en la basura le invita a cenar y no solo acepta, le prepara el yogur ese de color alpino verde derretido, vuelve a demostrar su inteligencia cuando se lo come y le flipa, y despues un brebaje del color de la coca cola al natural, sin el colorante. Tras esto con un ciegazo del quince se encuentra a la melenas, todo seducción ella y el con el desasosiego de no mojar, se la tira, polvo exprés, sin quitar ropa y en 1 minuto, hasta al espectador lo dejan a dos velas.

El tío pasa esa noche con el peor resacón de la historia tanto que suelta pringue por la piel (le untaron en gelatina) su piel está como desaciéndose, se va a la calle, el no va al médico a que le miren por qué transpira gelatina líquida, no, el se va a la calle, se cabrea y mata a un indigente. Así de gratuito, a golpes, los más realistas de allí al otro lado del atlántico, suavecito sin rozar la cara, bueno luego imperceptiblemente cambian a la víctima por un muñeco. Y como siempre en estos casos una copia exacta, cuyo cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, bueno con el plástico ya si se ensaña. Y milagro, despues de eso la gelatina desaparece, ¿dónde tenías escondidas las toallitas bribón? Y las compraste al por mayor ¿no? Porque te hacían falta unas cuantas.

La música es lo más parecido a las demos que vienen con los pianos Casios, pero de los malotes, los que te regalaba tu abuela por navidad. Todo mezclado con psicodélicas de las pesadillas del mayor yonqui de los 80. Además de rifs Jimmihendrixianos para los momentos de sensualismo que nada tienen que envidiar al yonqui de ácidos de antes.

Los planos son... indescriptibles. Es una indigestión de primeros planos que parecen haber sido grabados por frases en diferentes sitios, al igual que te repartes los apartados de los trabajos de la facultad y luego los unes, montados con menos gracia que Stephen Hawking tocando la pandereta.

Como toda peli de "terror" que se precie, debe incluir su explicación del suceso paranormal que acontece. Pero esta se lleva la palma, tanto se la lleva que no se puede explicar, solo se necesita decir que incluye algo tan lógico como un suicidio con el objetivo de volver a la vida. Quisieron una trama tan retorcida que se perdieron ellos mismos y ni ellos sabían que pretendían, así que lo dejaremos en que los malos son muy malos y el limo muy pútrido.

Pues esa es la trama, la escena final se merece mención, pero es muchísimo mejor verla. Aún no tenemos claro que es lo que le produce el siroco asesino que le deshace la piel, si el yogur, el brebaje o los dos, pero el cabrón solo come eso. O a lo mejor fue el mini polvo con la tía y el calentón con el que lo tiene la novia que le produce una ira homicida, eso lo vemos más probable.

Y ya, ahí lo dejo, hasta luego.

Inglés de bote

Pues si amiguitos los del COI nos han vuelto a dar calabazas, pero como aquí sabemos que de algo malo siempre sale algo bueno, de este TERCER intento fallido hemos sacado lo que debe convertirse en toda una filosofía de vida; a relaxing cafe con leche in Plaza Mayor.

Quizás no podamos ser sede de juegos olímpicos, quizás hayamos derrochado un montón de pasta en algo más efímero que Jurasic Park, pero ¿y lo que nos hemos reído?

Visto que los políticos nos quieren hacer la competencia en esto del humor, y que nosotros somos demasiado poco vagos como para dedicarnos a la política, queremos darles un par de consejos. Ya que están siguiendo el modelo, si no puedes impresionarlos con tu 90%-80% de infraestructuras déjalos K.O con tu fabulosa disertación, les proponemos algunos futuros representantes que nos pueden asegurar el éxito.

PD: Así estrenamos el canal de Yutú que ya era hora, hombre ya.

Impactante thriller sobre desastres naturales

Perdonadnos la escasez de publicaciones pero habíamos salido a por tabaco... ... ... a Antananarivo... ... haciendo el pino.

Bueno lo importante es que estamos de vuelta para brindarte un estreno desorbitado y fresquito como nos gusta a nosotros y siguiendo la moda que ha creado la productora americana The Asylum de la que un día hablaremos largo y tumbados...

Os presentamos el desastre natural definitivo que acabó con los dinosaurios que no llevaban rebequita (eso por no hacer caso a sus madres) ¿Preparados para el IMpacto?

Imagina que se acerca a la tierra un meteorito del tamaño de Texas o como os gusta que se midan las cosas de 1234 campos de fútbol, ahora cambia roca galáctica por una auténtica horda de tiburones... ¿te haces caca ya?










Explosiones, megaexplosiones, cámaras lentas, tiempo bala, tiburones, astronautas, sábanas que tapan lo justito, escenas de sexo muy comedidas, más explosiones, tiburones, más tiburones y un vendedor ambulante que no ha hecho nada pero muere de forma gratuita. Esto y mucho más, ¿he dicho tiburones?

Besitos sonoros gafacaspers!!!!

Lumos!! Daos por iluminados

Estrenamos sección con la que pretendemos llenar aun más (si cabe) vuestras cabecitas de basura espacial, y es que en Explicateces vamos a tratar esas explicaciones que nadie ha pedido y sin las que perfectamente podríais vivir pero que os encantaran, además prometemos croquis en Paint cada vez que sea posible, y sabemos que el paint os flipa. 

Hoy en Explicateces... 

En verano duermo con la cabeza en los pies de la cama, porque así se duerme más fresquito

Y esto es "ASIN" y no hay nada que se pueda añadir ni debatir al respecto, la pregunta es ¿por qué? Evidentemente la pregunta no es por qué duermes con la cabeza en los pies, eso ya ha quedado claro, porque se duerme más fresquito ¿qué no te enteras o que? Pero, ¿por qué hace más fresquito? Vamos con varias Hipótesis: 

Hipótesis número 1: El hielo invisible 

Esta Teoría postula la existencia de un gran cubo de hielo mágico e invisible situado de forma permanente  a los pies de la cama. Esta teoría tiene muchos detractores, pero se ve apoyada en que es capaz de explicar por qué en invierno siempre se tienen los píes fríos (no me preguntéis entonces porque en verano no se ponen frió los pies, la teoría no la he inventado yo) otro de sus grandes apoyo es que grandes personalidades fueron férreos defensores de la misma, Sir arthur Conan Doyle y Nicholas Flamel entre otros. Des esta teoría surgieron otras muchas categorías como la del ventilador invisible... 

Existe una subcategoría digna de mencionar en la que es un duende invisible que te va dando "gorpesitos"  de Chilly en los pies de la cama 

Hipótesis Número 2: cuestión de posición

Pues simplemente que cuando te pusieron el aire no lo pensaste muy bien, o tu madre le dijo al señor técnico, pongaselo a los pies de la cama que si no luego le da en la cara y se le queda la misma cara que a Don Pimpon en la ducha. Si este es el caso, te estás jugando la vida, si tu madre te pilla con la cara debajo del aire ESTAS MUERTO y/o probablemente te despiertes con voz de cualquier cantautor italiano o Sergio Dalma y necesites una caja de Angileptol y tres ele casey imunitas. 

Hipótesis Número 3: La teoría del depredador  

Supuestamente orientamos la cabecera de la cama hacia la salida/entrada de la estancia para poder observar si viene algún depredador hambriento, por lo que la cabecera suele estar alejada de la puerta y esto no nos permite disfrutar del frescor de paso también llamado corrientita güena que va de la ventana abiertaporlaquesecuelanlosmosquitos a la puerta, esta científicamente demostrado que "en habiendo calor nos la sudan muchísimo los depredadores" así que orientamos la cabeza para pescar el máximo posible de fresquito veraniego (en ocasiones nulo) 

Hipótesis Numero 3 :it´s simply magical 

Porque aunque no tengas ventana ni puerta, aunque no exista el hielo mágico... siempre se duerme más fresquito con la cabeza en los pies de la cama y puntosacabao 

Y con esto damos por finalizada la primera de la que esperamos sea una tanda de esclarecedoras explicaciones que siembren la simiente del conocimiento vano y vacuo y más cosas con V como vértigo o vademécum...

Que durmáis fresquitos y cuidado con las chinches... no en serio, a los que vais de camping y eso que ya no fumigan... 

Abrazos a miles gafacaspiles... No os toquéis mucho

  

Tom Jones, la BBC y la nostalgia están en un avión

Pero no, esto no es un chiste, llega el momento de ponernos tiernecitos, de pocharnos, de darnos un baño maría...

Y es que vamos a darnos un "gorpesito de Delorean" y vamos a recordar esa serie que estuvo más tiempo en la parrilla que el moreno de algunas de las de Jersey Shore, y es que a pesar de que debido a las repeticiones de Antena3 pareciese tener más capítulos que Arrayán, solo tenía seis temporadas. Os hablo de una serie que ha marcado una generación, sus chandals ochenteros, sus colores brillantes y de la que como en esta entrada veremos, hemos adquirido más de lo que pensamos, os hablo de una serie fresca... ¿lo sabéis ya?

¿Qué me decís si os digo? Que al oeste en filadelfia crecía y vivía sin hacer mucho caso a la policía, esta claro, los gafacaspers más avezados habrán dado desde el primer momento con la solución, para los más torpecillos, aparte de pediros que solicitéis una paguita os diré que hablo del Príncipe de Bel Air, o como lo conocían nuestros vecinos latinoamericanos; El príncipe del Rap en Bel Air (que ya les vale) aunque esta vez se lo perdonamos solo por esto:

http://www.youtube.com/watch?v=_zXKtfKnfT8 (perdonad pero solo permite enlazarlo, solo es un click Premoh)

Huelga decir que es el principe del Rap, y sobra comentar el video porque si no podemos echar aquí la noche, Enrique Iglesias, Kenneth Branagh haciendo de malote...

Pero bueno como decía, sería una pérdida de tiempo hablar de la meteórica trayectoria de Will Smith que todos conocemos, desde estos, que son sus más humildes inicios, hasta actualmente.  Del resto del reparto también se conocen algunos pormenores y rumores, por ejemplo sobre la vida de Carlton; Alfonso Ribeiro, en Gafacaspa no nos vamos a lanzar al sensacionalismo amarillista y vamos a charlar un rato sobre algunas curiosidades de la serie que nos legó buenos ratos como estos, con su momento muñecazo incluido.  

Pues vayamos por partes:

Resulta que el conocido como Jazz en la serie; Jeffrey Allen Townes, se hizo productor de Hip Hop, pero quizás lo más interesante no sea su carrera desde entonces si no sus inicios, ya que este empezó junto con Will en DJ Jazzy Jeff & The Fresh Prince, este grupo de Hip Hop cobró gran fama entre los 80 y los 90 haciendo realidad la serie que ahora conocemos y ganando el primer Grammy Rap de la historia en el 89 con este tema, quizás os suene el videoclip:

Hablando de orígenes de idas y venidas, Alfonso Ribeiro no solo destaca dentro de la lírica como demostró junto con Tom Jones

A ver si podéis reconocer aquí a un joven Carlton, corriendo el grave riesgo de ser raptado:

También sabemos de buena tinta que grabó un spot publicitario para Mcdonalds, pero ni todos nuestro monos becarios han dado con el, si alguien tiene suerte... 

Y bueno como todo lo bueno se acaba, lo malo debería continuar, pero esta entrada contraviniendo al dicho llega a su fin, como buenos magos nos dejamos algunos guiñitos en las listas de youtube para otra próxima revisitación de esta gran serie que nos enseño que todos los mayordomos negros tienen que ser ingleses, y que las madres pueden cambiar completamente de una temporada a otra sin mediar explicación alguna. Para cerrar con buen sabor de boca este regalo muy reciente, esta reunión de amigos que tantos medíos días nos alegraron cuando había de comer lentejas. 

Sed felices, Adorad a el Fary y nunca, nunca os afeitéis que luego pica, un saludo Gafacaspers 

Treevenge

¿Alguna vez has pensado en lo que puede llegar a sufrir un árbol? y lo que es más ¿alguna vez se nos ha ocurrido por lo que pasa una conífera de hoja perenne de la familia de las pináceas, durante la conmemoración de la Natividad de Jesucristo? O lo que es lo mismo ¿un árbol de navidad?

Pues ni tú, ni nosotros lo habremos pensado, pero parece que los canadienses de Yer Dead Productions tuvieron una ligera idea sobre ello y nos deleitan con una verdadera maravilla en su cortometraje, Treevenge.

Y es que no os podéis imaginar lo que les hacemos a estas pobres criaturas, arrancados de sus hogares y familias, maltratados, humillados con todo tipo de decoraciones, bolitas y lucecitas estúpidas. Pero ya se han cansado, una y no más Santo Tomás, los arboles se alzan a la batalla, buscando la más sangrienta de las venganzas.

Eso es lo que narra Treevenge, donde los señores arboles son inteligentes e incluso capaces de moverse y desplazarse, de una forma un poco aparatosa todo hay que decirlo, pues parece ser que a los actores que disfrazaron para la ocasión les costaba un poquito, con eso de que es un tronco, no hay piernas y tal, recurrieron a los saltitos. Y no solo eso, son también capaces de comunicarse entre ellos y con una vocecita que parece surgida de un cruce entre un Ewok y un Gremlin.

Su instinto homicida no deja nada que desear y allí no se escapa ni el gato (literalmente), no dejan títere con cabeza, usando todas sus artimañas de árbol, para atacar a los humanos (las ramas hacen daño y lo sabes). Las muertes son de lo más jugosas, escandalosas e inverosímiles. Una vez atrapan a alguien, quedan bañados en litros y litros de zumo de arándanos simulando sangre, imaginamos que sería más barato que el kétchup. Por supuesto no podían faltar marionetas, caretas, disfraces y prótesis de plástico claramente diferenciables y a la vista, sin mencionar los chorros de sangre a presión que emergen de las heridas.

No podemos acabar este post sin dejar de comentar algunas de sus mejores escenas, así que si no quieres que te destripemos el final, aquí puedes ver el corto. ¿Ya lo has visto? Pues sigamos. 

Hay que confesar que ya el principio de la historia es de nuestras partes favoritas. Empezamos en el bosque, muy tranquilo y feliz hasta que aparecen los maníacos y sádicos leñadores dispuestos a acabar con esa tranquilidad, ensañándose con todo árbol a su paso sin piedad alguna. Los gritos, gruñidos y expresiones de pura demencia parecen sacados de una firma de discos de Justin Bieber. Y el traslado en camión parece sacado de "El último tren a Auschwitz", como si del camino a un campo de concentración se tratase, aunque a su llegada les espera Dave el loco de Plants vs Zombies, que no os engañen solo ha cambiado la cacerola por un gorro de Papa Noel.

A partir de ahí empieza lo bueno, cada minuto es oro, pero no se puede comentar todo si queremos acabar. Sabemos que dejamos grandes cosas atrás como el detalle de la vaselina, la niña muerta a arañazos con las ramas (¿cómo derrama tanta sangre así?), su padre y la estrella en el cuello, el lanzamiento de gato muerto, etc. Aún así destacaremos tres momentos concretos, que merecen de especial mención.

Empecemos con la pareja con intenciones de pasar unas fiestas íntimas, así muy cariñosotes ellos. Pues tu árbol no quiere picha brava, que encima tienes la pierna mala, ¡estate quietecito!. Lo que no me explico es de dónde sale esa rama tan larga que es capaz de atravesar dos caretas superrealistas, de las cuales no se aprecia la diferencia con la realidad. Entra por la boca sale por el ojo con la fuerza suficiente para sacar la pelotita, recorre la distancia hasta su pareja entra por el ojo, vuelve a salir por la boca y consigue unirlos a los dos en dulce beso mortal. Eso es lo que pasa cuando no podáis bien, que queda desparejado y luego te asesina.

Llegamos ya a la escena final, con dos de los mejores detalles. Por una parte, de manera muy rápida podemos ver como un árbol viola a un hombre... a ver... un momento... que venga alguien a explicarme que tipos de ramas tienen los árboles en Canadá, ¿con que los regáis?, ¿con testosterona? y si es así entonces ¿por qué van en busca de otro tío? Ya por último mencionar la muerte más gore y basta de todas, cuando un bebé muere duele, y no esperas que lo hagan, pero estos abetos no tienen piedad alguna, aplastan su cabecita esparciendo vísceras y no contentos con eso, se lo llevan arrastrando mientras se van saltando con los gritos de su madre de fondo. De lo que esa pobre mujer no se ha dado cuenta, porque es muy sutil, es que han cambiado a su hijo por un muñeco el doble de grande que vuelve a tener cabeza. Busca a tu hijo por ahí entre el granizado de fresa que han tirado en el suelo.

Así que ya sabéis las próximas navidades cuando decoréis la casa, comprad mejor un árbol de plástico, que encima ahorráis y ya os dura para toda la vida, o mejor, nosotros no nos la jugabamos, no vaya a ser un árbol sediento de sangre encubierto, y nos dejabamos de mariconadas americanas y optar por el Belén de toda la vida.

Loquísima

¿Qué mejor que inaugurar la sección CaspaQuotes que con Mario Vaquerizo? Y si ya lo unes a Los Simpsons...

No es necesario comentar mucho la verdad, las imágenes hablan por si solas, así que disfrútenlas.

Anolizamos

Aquí en Gafacaspa nos hemos agenciado, cual Powers Rangers de barrio malotes, que también habría un día que hablar de la fijación de Zordon de coger a chavalitos, y encima como de un anuncio de Benneton, pero eso otro día.

Como os decía nos hemos agenciado la tarea de desenmascarar las mentiras que hay detrás de clásicos de la música y de los puñalitos que esconden en sus letras, por eso en Anolizamos vamos a descerrajar las tripas de algunas canciones para sacarles el juguito que tanto os gusta, perdón esto donde gusta es en forozombies... bueno, ¡¡al lió!!!

En esta ocasión vamos a anolizar la que para mi gusto es una de las canciones mas sinvergüenzas del mundo,  me parece una canción hecha para hacer daño, que sin embargo, nos hemos tomado tan bien que se nos cuela siempre que quiere en el jardín prohibido.

El perpetrador de esta estafa musical es Sergio Dalma. Imaginad el típico caso de cornucopia, el tipo se engorila con una amiga de la susodicha y consecuente madre de bambi, y termina colgándole el sujetador del ventilador del techo, amos que le da un buen golpesito a la susodicha amiga y aquí paz y después gloria, y no se entera nadie.

Pero Sergío Dalma que aparte de tener sinusitis crónica, tiene un poco de conciencia decide contárselo a su parienta y ni corto, ni perezoso en vez de decirle; no es lo que parece, o directamente la he cagado, le desplaza la mierda, el marrón, el grueso de la culpa a la pobre amiga... y a la humanidad entera.

Oigámoslo en acción y analicemos:



Ya solo con el título nos deja claro que esto tiene dos rombos, claro está, que se protege bien con la alegoría jardinera... continuemos

Esta tarde vengo triste y tengo que decirte
que tu mejor amiga ha estado entre mis brazos

Al principio parece que se va a sincerar, le dice que esta triste y al menos reconoce que ha estado en sus brazos, pero cuando parece que el tío le va a echar bemoles... 

sus ojos me llamaban pidiendo mis caricias

su cuerpo me rogaba que le diera vida.

Vamos allá... es decir que tu eres un mandado...Y bueno hasta ahí todavía, pero, ¿Qué me decís de: comí del fruto prohibido? es que encima el tío no se ahorra detalles...

Comí del fruto prohibido dejando el vestido
colgado de nuestra inconsciencia

La verdad es que no se que mueble es inconsciencia, tengo que actualizarme con estos muebles nuevos de IKEA

mi cuerpo fue gozo durante un minuto,
mi mente lloraba tu ausencia.

Si, si, su mente lloraba su ausencia pero el minutazo ese de disfrute ehhh Dalmaa, ¿ese que? ¿sinvergüenza?

no lo volveré a hacer más.
No lo volveré a hacer más.

Faltaría más que dijeras que si, vamos, que no dudamos que no lo vayas a volver a hacer picha loca, pero que tampoco esperábamos que le dijeras la verdad...

Pues mi alma volaba a tu lado y mis ojos
decían cansados que eras tú, que eras tú.
Que siempre serás tú.

Que eras tu ¿quién? ¿Dalma? ¿Quién? ¿La cornuda? ¿Dalma? es que no lo dejas nada claro, yo por interpretar en tu poca vergüenza supongo que quieres decir que eras tu la que te iba a dar una paliza ¿no? 

Pero cuidado, que en el parking de la poca vergüenza hay una plaza más... 

Lo siento mucho la vida es así
no la he inventado yo.
Si el placer me ha mirado a los ojos
y cogido por mano yo me he dejado llevar por mi cuerpo
y me he comportado como un ser humano
lo siento mucho la vida es así
no la he inventado yo

Ahí que te va y que te coja desayunao... vaya perla, es la escusa perfecta, la aprendió viendo la serie esa de dibujos sobre el cuerpo humano.  Pero lo que es aún más d sinvergüenza es que diga que se ha comportado como un ser humano... Un ser humano si, pero un ser humano guarro Sergio Dalma, que las clases de ética te las saltaste, que te hace falta un poquito de catecismo... 

Sus besos no me permitieron repetir tu nombre, y el suyo sí
por eso cuando la abrazaba me acordé de ti

Supongo que el nombre de la amiga era más largo y se asfixiaba... Poca vergüenza, se acuerda de ella ya cuando acaba, porque di la verdad, antes de lío ni un abrazo, eso que después te pusiste tonto... 

Después de esto y menos mal ya se repite, porque la escusa no se la creía ni el y dijo, a ver si a esfuerzo de repetirlo cala, y mira si cala...

En fin no quiero dilatar más la despedida que ya de por si el post es largo y me vas a mandar a descomer... pero que queréis que os diga "Lo siento mucho la vida es así, no la he inventado yo"

PD: A ver cuanto tarda alguien en decirme que la canción no es de Dalma, con la poquita gracia que tiene reirse de un Italiano, aunque vaya a pechito descubierto. 

PD: Sergio, esto es un mensaje para ti, él no lo haría. 

Nos sobran los motivos

Este blog, no maquilla un nada nuevo,
Este entrada, no esconde una verdad,
Estas cenizas, no encuentran cenicero,
Este ciego, no juega al bingo más.
Este notario no está colegiado,
Esta letra no la es Arial tamaño diez,
Ahórrate el acuse de recibo
Esta rima la dejo pá después
A este ruído, tan de aspiradora de madre
No voy a permitirle que taladre
Un sábado recién me acuesto a dormir 
Este post ya no muere por tu boca
Este logo lo ha  hecho una loca
Estos versos son mucho para ti  

Para escribir un Blog a los dos nos sobran los motivos 

Bienvenidos criaturas de la Blogoesfera

¿Qué queréis saber que es Gafa Caspa? Pasad, enteraos y cuidadito que está recién "fregao". 

Comentad sin mesura, pero ya sabéis no hagáis nada que él no haría (StarK) 

Yo tenía un vídeo Beta

Es verdad yo aposté por el vídeo Beta, no siempre se puede acertar, pero ahora con esto del laser disc estoy convencido de que lo va a petar, en cuanto se pase la moda tonta esa del BlueRay.

Ahora en serio, qué es lo que vas a encontrar aquí te preguntarás, y no te falta razón. Pues este es un rincón para toda esa caspa cinematográfica, para todos esos Films pronunciado felms, a los que Filmaffinty no ha hecho justicia, esos fotogramas que pasarán a formar parte de tus pesadillas.

Repasaremos películas míticas de la serie B, auténticos estrenos que nunca deberían haber salido de la perturbada mente de sus guionistas, pero ¿y lo que nos reímos?

Si ya te cansas de los géneros puros y te encanta mezclar, dinosaurios y aztecas, aliens y ninjas, Papa Noel y Harry Potter. Si tu religión es la ciencia ficción de un euro el kilo, si vas a comprar pelis al chino... cómprate un vídeo Beta, hazme caso, que vuelven.

En vinilo todo suena mejor

Desde el Pop más empalagoso hasta la música más experimental, desde esa que grabó una vez tu primo en un cuarto de baño, hasta altares de la música como el Albert Hall. El mundo es el sitio de nuestro recreo.

Hemos tenido grandes dificultades para definir la grandeza de esta página, la música es el "avagelio" del Gafacaspa, comprenderéis la dificultad de erigir un templo de las magnitudes necesarias para honrar a tales ídolos como son  Raphael, Camilo Sesto, Nino Bravo...  No nos cabe en los GB que nos ofrece Blogger...

Aquí rendiremos culto a estrellas más que consumadas y sus magníficos legajos, encumbraremos a artistas en la fama que merecen ser reconocidos y desentrañaremos los misterios de esas canciones que te encantan y no sabes por qué, pero sobretodo disfrutaremos, que si algo sabe un Gafacaspa es que la música hay que tomársela del tiempo, tal como viene, sin ningún tipo de prejuicios, que la música es para disfrutarla digan lo que digan los demás.

La infancia que la tele me robó

En los 90's por increíble que os parezca tener Internet en casa era un cuasi milagro y si  había se te cortaba el teléfono y en lo que te bajabas una canción, David Guetta sacaba siete singles. No teníamos ni twitter, ni Facebook, ni Tuenti, ni nada de eso. Solíamos gastar el tiempo pelándonos las rodillas en la calle, jugando a las canicas o a los tazos, pero sobre todo tragábamos horas y horas de televisión.

A algunos os parecerá mentira pero antes las cadenas como Antena 3 (cuando tenia la mosca feota)  y Tele 5 tenía programación por las mañanas solo para niños. Algunos recordaréis el club Disney, Megatrix, Pepper Ann, la banda del patio, Punky Bruster con la misma nostalgia con la que recordais los Sandwiches de Nocilla de cuando eramos pequeños, porque ya ni la Nocilla sabe igual.


Aquí apartaremos un poco, solo un poco la ácida ironía, y haremos sitios para las estampas de Bola de dan, los chicles kilómetricos boomer y los tico-ticos de sandia. Una conexión más con el niño interior que los gafacaspa tenemos tan a flor del piel.

PD: Esta sección esta patrocinada por la Plataforma de Ayuda a las personas traumatizadas por Leticia Sabater.

CaspaQuotes

Imagina esto; una persona tragando horas y horas de programación televisiva, para hacer más sangre en su mayoría esos magníficos programas de la MTV, con un cuarderno, de rallas o liso, para eso eres libre. Imagina ahora apuntando todas esas fantásticas citas que pasan fugazmente por tu vida y te hacen sonreír.  Piensa en alguien a la caza de esas jugosas frases de los personajes que están en el "candelabro".

Y ahora imagina lo triste que debe ser su vida, pues esos somos nosotros, y vamos recopilando todas esas suculentas citas para ti, que esperamos tengas una vida más molona.