Pero eso ya pasó, nos secamos las lagrimitas y aprendimos a sobrellevar la pérdida lo mejor que pudimos. ¡Cuántas noches de insomio!
Ahora estamos de suerte, la noche de San Juan hizo su magia: CAMELA VUELVE, hoy mismo sale a la venta su nuevo disco Más de lo que piensas con una estetica rollito bolliwoodiense. ¡Por Fin! Nuestro corazón volverá a estar lleno con su tecno-rumba.
Y os preguntareís ¿pa' que dicen que se separan y luego que no? ¿ezto que eh? ¡qué no nos engañen qué nos digan la verdad!
Pues no gafacaspines nuestros, no engañaban, es que en efecto Camela se separaba pero parece que no nos enteramos bien, ahí fallamos en el rigor periodístico. Lo que pasó fue que el teclista dejó la banda, pero el grupo Camela no se disolvió, tan solo ha pasado de ser un trio a un dúo, ya sabeís lo que dicen tres son multitud...
Pero olvidemos esas noches en vela pensando que Camela nunca volvería y disfrutemos del que será el tema del verano, os dejamos aquí un adelantillo de lo que será el disco, su sencillo La fuerza de mi corazón.
Hola de nuevo gafacasper, aprovechando que esta ha sido la semana oficial de los chistes con ano retomamos esta sección que teniamos olvidaica y anolizamos a fondo a toda una moza andaluza, así da gusto joé.
En este caso vamos a realizar un profundo trabajo de investigación, vamos a hacerlo de forma concienzuda, usando los último métodos de seguimiento de móvil, comienza aquí The GafacaspWire.
This is for you gafacaspers:
Recibimos un soplo proveniente de las casas baratas... una mujer estaba entonando una canción que enaltecía el consumo de cannabis en las calles se le conoce como Pastora, pero no Pastora a secas, esa es la que siempre va sola por Barcelona armando follón, hablamos de Pastora Soler (chaan) "efecto de impacto al publico".
Para comenzar, el principio (no, no nos complicamos) que no os confunda el rollo flamenquito que enmascara una psicodélica melodia que solo hace evidenciar la apología oculta a la droga que realiza. Continua tímidamente con una frase en clave, que nuestros expertos en jerga de la calle traducen como: !illo, illo que "madicho er jaavi" que el costo ya esta aquí! Ya sé, que cuando el río va sonando dice, que aguita lleva,
Pero que es lo que pasa que el mono, es el mono y por eso mismo es capaz de coger la sutileza amordazarla y meterla en la parte trasera de su coche, para poder gritar a pulmón vivo que la necesita "hostias ya" lo de beber es solo para despistar, lo hace cuando se da cuenta de que esta metiendo la pata y quiere tirar del rollo metáfora del principio. si es buena dámela, dámela, dámela ya, que me la beba, si es buena dámela, dámela, dámela ya, que me la beba.
La vuelta a la cordura le dura poco (como hilamos niño) lo suficiente como para hacer una declaración de amor firmada a la marihuana y continuar con la ronda de suplicas y lamentos.
Ya ves, que por ti vivo colaita como una loca, si es bueno dámelo, dámelo, dámelo ya, besa mi boca, si es bueno dámelo, dámelo, dámelo ya, besa mi boca.
Y cuidado por aquí, aquí es cuando ya si que se ponen boca arriba todas las cartas, a partir de aquí obtenemos toda la informacion para poder desarticular la banda de traficantes, en primer lugar, un quejio que nunca esta de más, esto es Andalucia bitches. Y para seguir que puntito tiene la noche... no se dínoslo tu, un puntito o un puntazo, depende, pero ojocuidao que con lo siguiente la policia se apunta un triple. Nombre del narco: Hassan Localización: Los jardines de palacio Calidad de la mierda: Jodidamente buena
Aaaahh! Ay! Ay! Ay que puntito tiene la noche, cosas buenas tiene Hassan en los jardines de Palacio. Aaaahh! Ay! Ay! Ay que puntito tiene la noche, cosas buenas tiene Hassan en los jardines de Palacio.
Después de estas cantar cual pajarilla (si seguimos con los chistes fáciles) vuelve el mono y una aseveración que nos habla de la seguridad con la que cuenta Hassan en su centro maligno de narcotráfico situado en los jardines de palacio.
Ya sé, que viene fresca y que tu la guardas como un tesoro, si es buena dámela, dámela, dámela ya, que pruebe un poco, si es buena dámela, dámela, dámela ya, que pruebe un poco.
De nuevo enaltece las cualidades del producto, consciencia del tiempo alterado y alucinaciones de noches sin luna.
No ves, que el tiempo vuela y se va la luna si me roneas, si es buena dámela, dámela, dámela ya, que me mareas, si es buena dámela, dámela, dámela ya, que me mareas.
En este momento no descartamos que le estuviese dando una sobredosis, es lo malo de una escucha telefónica que no se ve lo que pasa y ella parece estar en un momento complicado para contarlo. La policía baraja varias opciones, entre ellas la sobredosis y que estuviese entrando en una cueva pokemon sin repelente y fuese alérgica a los zubats.
No,no,no,no,no,no,no,no,noa no,no,no,noa. No,no,no,no,no,no,no,no,noa no,no,no,noa.
Esto nos parece una clara referencia a la policía o al aspecto legislativo
Lei, lei, lei, lei.... Y con esto una semana más hemos hecho la cuota de memeces, esperamos que hayáis disfrutado de nuestra labor policial limpiando de escoria las calles de Guarroman, nos vemos en el próximo episodio de Caspawire el brazo jurásico de la ley. Besitos a miles narcocaspatraficantes.
No es que ahora nos haya dado por meter nuestras jurásicas narices en las política o en los asuntos de estado pero cuando nadie te quiere contar la verdad, GafaCaspa esta aquí para esclarecerlo todo. Y si no lo esclarecemos al menos le damos un tono verdoso del estilo a todas esas cosas de los 80`s que decían que brillaban en la oscuridad.
No se si estaréis preparados para la verdad pero... ahí os va.
Y es que no hace falta ser un genio para notar la sucesiva pigmentación durante los ultimo años en los comunicados del monarca, la primera foto es de 2013, la central pertenece a su comunicado de abdicación en 2014, y con las artes más intergalacticas/modernas/ultraguays que tenemos en la redacción de GafaCaspa hemos adelantado el proceso para que veáis la pura realidad.
Conociendo esta gran e incómoda verdad un reportero de GafaCaspa corrió a preguntar al monarca que sorprendido por haber sido descubierto después de tantos años de tapadera declaró:
"Lo dejo para centrarme en mi faceta de Rey Mago, últimamente he recibido muchas críticas de regalos erróneos, la última fue del pequeño Jimmy que recibió un par de calcetines que hacen bola y un disco de Chenoa en vez de el escalextric que había pedido"
Y eso es todo por ahora Gafacaspers, si se os a quedado el cuerpo tan cortado como a nosotros comeos una contesa que ya va llegado el veranito...
Desolados nos hallamos por no haber descubierto esto antes, no nos merecemos ni escribir esta entrada. Pero bueno tampoco nos merecemos otras muchas cosas, como todo el daño musical que tus sencillos y jóvenes ojos están apunto de presenciar.
Parece mentira que la persona que años atrás hizo tanto daño con esto:
En 2012 presentara esto otro:
En verdad no, no parece mentira, se sigue reconociendo su indiscutible estilo y sus espectaculares y nada sencillas coreografías. Solo ella podría traernos esta joya. Ahora bien, si esperabais que en este tiempo hubiese aumentado su talento, os equivocáis, como mucho habrá mutado. Lo que si notamos que aumenta es el tamaño de sus labios de forma inversamente proporcional al de su nariz.
Gracias Tamara, Yurena, Ambar por demostrarnos que nuestros umbrales del dolor se encuentran más allá de donde pensábamos, es como si después de darte un tiro fueran capaces de darte otro exactamente en el mismo sitio, jugando a la petanca una bala con la otra. Es que esta musa del tempus immutabilis si que a cambiado si, pero a peor, del No Cambié al, Are you ready for the change?. Ya que su plan para desconcertar al mundo con sus cambios de nombre no funcionaron, ahora planea infectar todas las "dancesfloors" de la cutresalas del mundo con su musicón.
Pero, oh, amigos gafacaspers varios, parecierase que la odiamos cuando realmente es todo lo contrario y es que si Yurena, Ambar, Tamara tiene algún super poder es el de adorasquear.
Como sus chorilabios, aunque aparezcan en tus peores pesadillas su movimiento antinatural te hipnotiza y no puedes apartar la vista, sobretodo cuando pone esa carita de pena con lágrima de sangre incluida (es granizado, lo sabemos). Pero la trama sin trama del propio videoclip es la cosa más adorasqueante de todas, sientes que has aprehendido algo pero no sabes qué exactamente.
En la misma linea de adorasqueo se queda esta otra performance digna del MOMA o del TATE o de cualquier otro museo cuyo nombre sean siglas. Y es que nuestra querida Yurena Ambar Tamara, viene preparada a conquistar el mundo con su inglés (cómo le cundió el curso en Opening) y con sus flamantes tubos de neon acompañados de sus portadores, indispensables personajes en la historia que nos narra el videoclip.
Como último juramos y perjuramos que no se nos volverá a pasar otra cosa como esta, aunque no lo prometemos muy fuerte porque al fin y al cabo nosotros, como Yurena, Ambar, Tamara y los nombres que estén por venir... Tampoco cambiamos, seguimos siendo los mismos porque "¿pa qué?"
¿Qué pasa por la plaza gafacaspers? Pues pasos me diréis, y es que estamos en
plena Semana Santa y en todos lados cuecen habas, por eso aquí también nos
hemos querido poner el capirote y salir a repartir caramelos, somos todos unos
penitontos.
Honremos a esta fiesta que nos permite asustar a güiris y
niños pequeños por igual, pensadlo ¿en que otra fiesta vuestra madre os dejaba
contravenir la regla número dos de las madres? (La uno es ponte una rebequita
que luego refresca) Poder coger caramelos de extraños…
Bueno no nos desviemos que hemos venido a hablar de semana
santa, y sé que ahora la duda os alicata el alma cual culo en leggins ¿Cómo podemos
abordar este tema en GafaCaspa? ¿Acaso nos hemos vuelto capillitas? ¿Nos hemos
hecho hermanos de la Macarena?...
Pues había dos opciones, u os poníamos fotos sexis de los
redactores de GafaCaspa vestidos de nazareno u hacemos lo que vamos a hacer. Decidimos
que las fotos podrían ser demasiado sexis para vosotros que aún os tocáis con
los cinco baños diarios de Sisuka.
Así que decididos por la opción dos os traemos cual huevito
de pascua esta selección de procesionadas que por desgracia no, no vienen recubiertas
de chocolate.
En primer lugar una de las más famosas, os acordáis de
cuando pasaban los coches con las marchas de Semana Santa en Break y pensaban
que molaban, pues aquí ha vuelto el fantasma de las navidades pasadas.
Para continuar si en GafaCaspa tuviésemos que hacer un paso
y no nos dejaran sacar un dinosaurio está claro que sacaríamos en procesión lo
mismo que estos camareros de un bar de Triana.
Os imagináis la hermandad de la amenaza fantasma, no lo imaginéis, disfrutadlo. Teníamos mil y un chistes sobre Star Wars, parece que no sabéis
donde estáis, pero hemos decidido obviarlos pero recordad que se suelen sacar
dos pasos así que no puede haber uno de Han solo…
Para el postre, cuando se habla de Semana Santa y humor no
nos podemos olvidar de ellos, El Mundo Es Nuestro, nos ha dejado momentos más
que memorables sobre este periodo de penitencia.
Pues esto es todo por esta Santa Semana. Por nuestra parte
ya podemos afiliarnos a la hermandad del Silencio, aunque nosotros siempre
hemos sido del Gran Poder, desde “siquetitos”
Nos vemos la semana que viene si las torrijas nos lo permiten,
besitos costaleros gafacaspeross!!!!
Chanchanchanana chan chanana chan chanana... Seguro que sois tan viciosos que lo habéis tarareado con el ritmillo y todo. Así es criaturas, vuelve la aclamada adaptación cada vez más freestyle (si, somos muy puristas) de Canción de Hielo y Fuego. O de lo que habría podido ser la novela del dueño de megaupload si supiese leer, vale, está bien, y si no fuese asiático.
Así que como no podemos ser menos, vamos a aportar nuestro granito de hielo y fuego como si del minecraft se tratase, con el sello que caracteriza a GafaCaspa, humor, bueno, nuestro humor, bueno, eso que nosotros hacemos.
Este meñique nos trae por la calle de la armadura... si, si, es otro chiste... Bueno hoy no es el día, pero cuando pasen 500 años ya visitareis esta página para idolatrarnos, ya veréis ya, el mundo no esta preparado para nuestro neo-humor, pero mientras eso ocurre os esperamos la semana que viene con otra ración de esta mierda.
Ya estamos de vuelta queridos gafacaspers con mierda de la
buena, en este caso traemos una sección dedicada a ti, que eres todo un surfero
de Internet, a ti que has naufragado mil y una vez en la red y no te ha hecho
falta ni un señor Wilson al que contarle tus movidas, a ti que la palabra
procastinación te suena a una marca de rotuladores.
Y es que como buenos gafacaspers seguro que pensáis que os manejáis
perfectamente esquivando pop ups y ventanitas roñosas que te ofrecen desde asaltar
las bancas de casinos online a tirarte a una vecina que vive muy cerca y que jamás
has visto porque créednos que la recordarías. Y seguro que también al igual que
a nosotros os ha tocado innumerables veces ese gran premio por ser el visitante
número 1.000 de tal o cual página. Pero os diré cual es vuestro fallo, pensar
que ya habéis visto los peores anuncios en la red.
Gafacaspa continuando con esa labor solidaria que lleva a
cabo sin ningún ánimo de lucro os trae una pequeña muestra de lo que ya sea por
una mezcla bastante aleatoria de texto e imágenes o directamente por un
desafortunado texto se convierten en publicifails, esperamos que sea de vuestro
agrado.
En primer lugar el titulado Excedente de jorobas
Y así es que más de la mitad de la población masculina con
pareja o sin ella comprobó como de rico sería, eso sí, rico en camello porque
otra cosa... . Gafacaspa promete que nunca entendió la finalidad de dicho juego, y
mucho menos fue informado de que podría disponer de más camellos que la reina de
la cocaína. Lo dicho el juego perfecto para que te pille la parienta jugando,
asegura hacer noche en el “cheslón”.
En el segundo lugar la consecuencia directa del primer
anuncio, porque está claro que si gastas todos tus camellos en comprar mujeres,
te juntas con unas cuantas y ¿qué haces con tantas? Pues cristalino:
Te montas un harén, así de simple y fácil, ya luego nos
preocuparemos de las implicaciones legales, por lo pronto disfruta, tú que
disfrutas de la más selecta compañía femenina.
En tercer lugar informe pisa ¿pisa de qué?
Claro que sí, ¿hay algo mejor para enseñar a tu moldeable
niño que un perro que llora cuando no estás? Enséñale a tu hijo la dependencia
más extrema. Coco es experto en convertir a animados y rubios querubines, en
pequeños depresivos autolesivos y tan solo en cuestión de horas. Después de
esto en el manual del buen padre viene que laves a tu churumbel con este jabón.
Y por último y no por ello más fail, el héroe de cualquier
ecologistaveganojipisvarios
Así es, sé un héroe, atraca todas las sucursales del Mcmonal
y acaba con la tiranía de estas malditas franquicias que contratan y explotan a jóvenes
y desesperados publicistas, psicólogos y periodistas, destruye hasta el último
de estos establecimientos del demonio que engordan a los niño hipopótamos.
Y con esto nos despedimos esta semanita, prometemos volver
con más publifails próximamente y prometemos que habrá cositas más picantes, “der
sensualismo” y esas cosas, no empecéis a tocaros aún y si veis algún publifail
no dudéis en enviárnoslo a Gafacaspa@gmail.com
que nos gusta trabajar lo justo. Entre todos los que nos mandéis sortearemos un
autógrafo de nuestra jurásica estrella Atanasio Mister Pangea 196 A.C.
No olvidéis frotaros
detrás de las orejas y hacer vuestras oraciones, ¡¡¡¡besos a miles gafacaspiles!!!!
