Trash entre amigos en la sala Térmica, Málaga.

Ya está. Lo hemos hecho. Hemos agarrado la chusta-cámara (sin ningún tipo de trípode, claro), la guitarra, una bolsa para los vómitos y nos hemos pagado un viaje a Málaga en bus en cuanto nos hemos enterado de que este viernes se celebraba el primer Trash entre amigos del año. La Sala Térmica atesoraba grandes eventos (y que lo digas, Richard Kern) pero en una sintonía muy distinta a Trash entre amigos: sobre todo por su inusitada mezcla de caspeo divertido y ganas de gritar en sala. Trash nos trae el despiadado análisis jocoso de El castillo de las mujeres malditas también llamada El castillo de los Freaks de Frankenstein, una producción italiana dirigida por Dick Randal que tiene como protagonista a un enano pervertido y a un hombre de las cavernas. Como homenaje a todos los reportajes de famoseo con aspiración rítmica que suelen pasar en las horas previas al almuerzo en las cadenas públicas, hemos pillado un hilo musical habitual en este tipo de reportajuelos. Sí, os hartaréis de la banda sonora de Infiltrados (2006) de Howard Shore; pero qué bien suena. Nacho Vigalondo, premier de Open Windows, ganas de reír y sobre todo mucho, mucho compadreo cinéfilo. Disfrutad.

Jesús Albarrán Ligero

¿En que se parecen Anastasia y David bisbal?

Bien hallados gafacaspistas míos, bienvenidos a la segunda edición de esta vivisección se canciones, esta hoguera de la variedad y el espectáculo.

A la pregunta que os hacíamos en el título de la entrada diréis "que dise usted" y nuestra respuesta es, que no sabemos lo que decimos la mayoría de las veces pero esta si, y es que la pregunta tiene trampa. No nos referimos ni a la Anastasia a la que su abuela le regaló una caja de música y después mataron a toda su familia (Romanov) Ni esa que canta Left Outside Alone, que de hecho esa se escribe Anastacia (incultos, como nosotros que lo tuvimos que buscar) ni siquiera esa que se pone en las operaciones (chiste rancio y gastaísimo) Me refiero a Anastasia Stelee, la de las sombras de Grey.

Y ahora que ya hablamos el mismo idioma, o más o menos, ¿En que se parecen? concretamente en que a los dos les va la marcha, ¿que no? ui que no.

Miénteme; una canción que de hecho no es de nuestro rizado almeriense si no de una cantante puertoriqueña llamada Olga Tañón, sin embargo aquí la conocemos por el representante en la tierra de la buleria buleria y su versión allá en sus inicios en OT, sin más dilación vamos a darle un muerdo al tema:



Vayamos poco a poco ahora, que hay cositas que requieren un poco de "pararse":

Este amor que me corre por las venas
cada noche me desvela en esta inmensa soledad
Es un amor que contamina y envenena
y que me hunde en esta pena de quererte a mi pesar.

Esta puede pasar como pseudo cosa típica de las canciones moñas, que si el amor es mi sangre, que si no duermo y tal, que estoy muy mal y que no quiero quererte pero te quiero... eso ya nos va contando un poco lo dependiente que eres pero en fin, pura poesía goethiana.

Y la verdad es que te quiero en el olvido
pero tu amor es como un vicio que ya no quiero dejar
Y aunque se que cada día me lastimas
y cada beso es una espina que se clava más y más

Que si que estás muy pesado David que eres muy vicioso ahí volvemos a la dependencia, que el amor es como la droga que te jode pero tal, venga que vamos con la chicha.

Miénteme, condéname, encadéname, sedúceme,

Hasta aquí todo muy bien David, aprobado en sersualismo nosotros no somos nadie para criticar los gustos sexuales, si te va eso de que te mientan vale...

hazme tuya hasta que muera de dolor.

Llegamos, ¿esto qué es David? ¿qué pasa David? ¿Te va el rollo? Te va eso de cortarte con los folios entre los dedos ¿no? eso de dejarte el dedo chico en el mueble del pasillo ¿No David? ayyy gachón. 

Miénteme, castígame, enloquéceme entrégate al delirio
que esta noche estás conmigo, que esta noche es para mi.

Entrégate, entrégate al delirio que menos, vamos a animarnos con eso de darnos con el pico de la mesa en la cabeza, engancharse el brazo en el pomo de la puerta... esas cositas que le gustan "ar daví"

Cuéntale que me amaste a mi primero

Como no, si le va a ver el cuerpo después de esa última sesión se va a dar cuenta o eso o le dice que está haciendo de sparring en un gimnasio.

que ese amor es pasajero y no será suyo jamás
Mírame hoy te pido que regreses que te quedes para siempre
que volvamos a empezar.

Por si te has quedado con las ganas... otra... es que le va el rollo.

Pues si ha quedado flojilla ¿no?  Claro como vosotros no os ponéis a escribir eehh que fácil es criticar, bueno ya se os pasa cuando observéis y degustes rico estilismo de David el sumiso en este vídeo its so ninety style.

Portaos bien, o mal según os guste, pa gustos preguntarle a David.

¡¡¡Saludos a miles gafacaspiles!!!!

Temazo Radiónico

Entramos así sin tapujos sin pañitos ni fríos ni calientes, os traemos el temazo del verano, en Enero, sí.

Y diréis estos están de la olla, además de flojos, se han quedado colgados con tanto colacao, pues si estamos mal, pero vosotros también tenéis lo vuestro que si no de que entráis aquí.

A lo que íbamos, la canción del verano, el rompepistas, con lo que vais a fornicar enjundiosamente esta próxima temporada de vacaciones, ¿Qué cómo sabemos que va a ser esa? Nosotros no lo sabemos, pero el sí, ojocuidao a esto;

Es un año donde vuelvo a las Nacionales con mi trabajo y la combinación de varios temas musicales que se bailarán en mucho sitios...
— SANDRO REY - OFICIAL (@SANDROREYOFICIA) enero 25, 2014

Así es amiguitos Sandro Rey, el adalid de la bola, el maestro de la serendipia, se atreve con otra de sus muchas facetas la canción.

No sé si estamos preparados para tal cosa, pero podemos estar presenciando un cambio en el paradigma de la música, “Perfume del alma” puede ser un cisma entre lo que conocíamos y lo que no conocíamos del ritmo, preparad las orejas porque viene dispuesto a hechizaros cual zapatos de baile embrujados.

Y si estáis reticentes y os atrevéis a criticarlo aquí tenéis:

Este verano voy hacer bailar hasta los que me critican, así se les va la envidia o revientan como un siquitraque....
— SANDRO REY - OFICIAL (@SANDROREYOFICIA) enero 25, 2014

Si ya lo decía supersubmarina: “yo prefiero que me mates tu a bailar” a darlo todo en las pistas y a reventa, “que ci joé”

Y como dice el gran maestro daos un agua.

Nanananana, na, na, na...

Si señores, mañana es el día de la salud, el día en el que no te van a tocar ni el hombro para darte palmaditas por participar, el día en el que te daban las notas, el principio de la Navidad, el día que crees que te va a tocar la lotería.

¿Y cómo nos agradecen que busquemos sin cesar año tras año un numerito? con pesadillas protagonizadas por la peluca de Montserrat Caballé y su ojos sin paradear.

¿Pero quienes somos nosotros para cuestionar las preciosas decisiones que toman estos señores loteros? Además nos han dejado joyitas para parodiar, ¡eso no lo hace cualquiera! Y para eso estamos hoy aquí, para traeros nuestra parodia favorita ¿pensabais que seríamos tan mainstream como para hacer una? Tss...

Lo primero, que alguien me explique el tiempo que hace en Soria, hombres en chaquetón y mujeres sin mangas, o las sorianas están hechas a todo clima o los ellos son unas mariconas frioleras. No me extraña que no entonen, no se ponen de acuerdo ni con el clima, mira que la nieve falsa lo deja claro...

No se que nos gusta más, las super expresivas caras del público o el brío de "Bustamante", aunque creemos que nos quedamos con el hombre que se enciende el puro con la vela. Y que decir de "Montserrat" que al final acaba siendo "Raphael".

Todo un hombre del Renacimiento

AVISO: Este post puede tener cierto tufillo naftalinefco pero, ¿qué sería de GafaCaspa si no pudiésemos rebuscar en la trastienda del mecanismo televisivo?, ¿quién se acordaría de ellos si no lo hacemos nosotros?, ¿Latinoamerica?...  

En este caso os traigo unas espuertas de ricotísmo, ¿estáis preparados? ataos los machos (nunca sé qué quieren decir con eso) que allá vamos!!!! 

¿Qué es peor que salir en gran hermano? Bueno si lo piensas mucho hay algunas cosas peores, es cierto, me va a salir mal la broma, pero no, si hay algo peor es ir a gran hermano de suplente. Este es el caos del sujeto que nos ocupa, Javier Estrada comienza su carrera en 2002 como suplente en el reality de Telecinco, (después de lo de Fresita y la vaca ya no se arriesgan a quedarse cojos con los concursantes) y la continua como presentador de al píe de la letra, actor de telenovelas en Chile, y como no podía ser menos, cantante: 

El señor antes nombrado se lanzó en brazos de la música en el año 2000, otra cosa es que ella quisiera recogerlo. Tal vez se planteó usar algún tema que fuese fresco, novedoso y para nada trillado por Miguel Bosé, Alejandro Sanz… Y además va y le sale esto:

Después de verlo supongo que no tenéis dudas de por qué esta aquí, desde el intento de arrancarse a cantar antes de tiempo, (reutilizando imágenes), pasando por las onomatopeyas en Word Art hasta llegar a las caritas y movimientos que nos deja este galán para que podamos disfrutarlo. Hacen de este videoclip una pieza obligada GafaCasper.

Y cómo no vamos a destacar algunas rimas capaz de hacer llorar actualmente a Bécquer, Góngora y Machado a coro, cual plañideras griegas.  

• -          Donde estuviste escondida, cómo pudiste pasar desapercibida- (aprieta aprieta que entra seguro)
• -          Que soy muy vivo y capaz de no dejarte escapar- (puede ser que sí o que no, pero es capaz oye bueno es saberlo)
• -          Alegre boca decidida, completamente decidida- (para qué decir más)

Aunque lo más fresco, lo más innovador y lo más importante es la defensa a ultranza que hace de los videoclip con soniditos, hay que pedirlo más, que me decís de ese sonido de Tarzán, de si gritito y de los demás efectos… Estaban dando un paso de gigante hacia el futuro… bueno hacia más futuro que ahora, no estamos preparados aún.

Por estas razones desde aquí desde este púlpito público reivindico a todos los karaokes nacionales e internacionales si me apuras, a que tengan entre sus canciones este temazo, para que podamos cantarlo, gozarlo, vivirlo y mandarle indirectas (indirectísimas) a nuestras AMIGASSSS

SALUDOS A MILES GAFACASPILES

PD: volveremos con este señó que se nos quedan un montón de cosas en el tintero

Despedazator, el mejor lácteo.

Hoy es un día importante, no porque se acabe el mes, no porque sea Halloween, no porque empiece el fin de semana en jueves, no, por esto no. Es importante porque hemos vuelto y esta vez para quedarnos un ratito más (si, claro, eso dicen todos).

Bueno en realidad si que es un poco importante que sea Halloween, porque os traemos una maravilla del cine de terror más malote: Despedazator (Slime City) o también conocida como la película viscosa del yogur verde, dirigida por Greg Lamberson en 1988.

Nuestro protagonista, Alex, alquila un piso el cual ha encontrado a través de la inmobiliaria ASESINA (bien empieza), con vecinos extraños: viejitas, tío siniestro que necesita media hostia para poder espabilarse y gótica salida del porno, con melena a lo rockero de los ochenta que intenta seducirle (lo cual no es difícil porque su novia lo tiene a dos velas).

¿Y cual es el elemento terrorífico aquí? Un yogur del Himalaya y un brebaje, ambos verdes, que le ofrecen sus vecinos y le convierten en un asesino. Todo para que un anterior inquilino alquimista, el cual preparó los brebajes vuelva a la vida poseyendo su cuerpo.

Tu tampoco le ves sentido, ¿verdad? Es normal, ¿¿desde cuándo se hacen yogures en el Himalaya??

A partir de aquí puede contener spoilers, no se puede controlar lo siento, pero son pequeños.

Bueno y ¿por qué este hombre consiente tomar eso? Pues porque es tonto, ha buscado piso en la inmobiliaria asesina ¿qué esperas? Lo demuestra varias veces: el punk empanao mientras rebusca en la basura le invita a cenar y no solo acepta, le prepara el yogur ese de color alpino verde derretido, vuelve a demostrar su inteligencia cuando se lo come y le flipa, y despues un brebaje del color de la coca cola al natural, sin el colorante. Tras esto con un ciegazo del quince se encuentra a la melenas, todo seducción ella y el con el desasosiego de no mojar, se la tira, polvo exprés, sin quitar ropa y en 1 minuto, hasta al espectador lo dejan a dos velas.

El tío pasa esa noche con el peor resacón de la historia tanto que suelta pringue por la piel (le untaron en gelatina) su piel está como desaciéndose, se va a la calle, el no va al médico a que le miren por qué transpira gelatina líquida, no, el se va a la calle, se cabrea y mata a un indigente. Así de gratuito, a golpes, los más realistas de allí al otro lado del atlántico, suavecito sin rozar la cara, bueno luego imperceptiblemente cambian a la víctima por un muñeco. Y como siempre en estos casos una copia exacta, cuyo cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, bueno con el plástico ya si se ensaña. Y milagro, despues de eso la gelatina desaparece, ¿dónde tenías escondidas las toallitas bribón? Y las compraste al por mayor ¿no? Porque te hacían falta unas cuantas.

La música es lo más parecido a las demos que vienen con los pianos Casios, pero de los malotes, los que te regalaba tu abuela por navidad. Todo mezclado con psicodélicas de las pesadillas del mayor yonqui de los 80. Además de rifs Jimmihendrixianos para los momentos de sensualismo que nada tienen que envidiar al yonqui de ácidos de antes.

Los planos son... indescriptibles. Es una indigestión de primeros planos que parecen haber sido grabados por frases en diferentes sitios, al igual que te repartes los apartados de los trabajos de la facultad y luego los unes, montados con menos gracia que Stephen Hawking tocando la pandereta.

Como toda peli de "terror" que se precie, debe incluir su explicación del suceso paranormal que acontece. Pero esta se lleva la palma, tanto se la lleva que no se puede explicar, solo se necesita decir que incluye algo tan lógico como un suicidio con el objetivo de volver a la vida. Quisieron una trama tan retorcida que se perdieron ellos mismos y ni ellos sabían que pretendían, así que lo dejaremos en que los malos son muy malos y el limo muy pútrido.

Pues esa es la trama, la escena final se merece mención, pero es muchísimo mejor verla. Aún no tenemos claro que es lo que le produce el siroco asesino que le deshace la piel, si el yogur, el brebaje o los dos, pero el cabrón solo come eso. O a lo mejor fue el mini polvo con la tía y el calentón con el que lo tiene la novia que le produce una ira homicida, eso lo vemos más probable.

Y ya, ahí lo dejo, hasta luego.

Inglés de bote

Pues si amiguitos los del COI nos han vuelto a dar calabazas, pero como aquí sabemos que de algo malo siempre sale algo bueno, de este TERCER intento fallido hemos sacado lo que debe convertirse en toda una filosofía de vida; a relaxing cafe con leche in Plaza Mayor.

Quizás no podamos ser sede de juegos olímpicos, quizás hayamos derrochado un montón de pasta en algo más efímero que Jurasic Park, pero ¿y lo que nos hemos reído?

Visto que los políticos nos quieren hacer la competencia en esto del humor, y que nosotros somos demasiado poco vagos como para dedicarnos a la política, queremos darles un par de consejos. Ya que están siguiendo el modelo, si no puedes impresionarlos con tu 90%-80% de infraestructuras déjalos K.O con tu fabulosa disertación, les proponemos algunos futuros representantes que nos pueden asegurar el éxito.

PD: Así estrenamos el canal de Yutú que ya era hora, hombre ya.